семья-дружба

[zlaya-zaya]

Есть такие писатели - С. Ермакова и Л. Жаров, живут в сибирской деревушке, пишут книги. У них очень необычный взгляд на семейные отношения. Давайте обсудим?

Мы сотворили семью без измен и вранья; и нам стало интересно, есть ли шаблон, выкройка? Можно ли наш двадцатипятилетний опыт собрать в правила?

Оказалось, вполне.

Вопрос: согласны ли вы, что любовь - это дружба плюс секс?
Что не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть, не наркотическую зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?

Поясняем мысль:

Секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда.
Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом.

После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников… Сексуальная нота, кстати, есть в любой дружбе.

Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:

далее

отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают;

друзьям интересно друг с другом;

друзья поднимают друг другу настроение;

друзья не врут друг другу;

друзья не предают друг друга.

Эти признаки, а точнее - правила, законы дружбы - мы и использовали в творении своей семьи.

Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья. Его соблюдают только закадычные друзья, которые горло (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.

Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего.

Этот значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта - всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа.

И еще наше правило:

Мы друг для друга всегда – мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.

Потому что любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.

Итак, семь правил нашей семьи:

НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО.

НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.

МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ.

МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ.

МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ.

МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА.

МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.

Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал.

Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня – дружба. Каждый из них сам называет себя другом, а отношения – дружбой.

Ты должен знать, что ничего не должен – вот как друзья говорят друг другу.

Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их – и дружба разрушится.

Там и мы – обговаривали наши отношения, спорили и ссорились – но правила каждый предписал себе сам.

Более того, четкий вид эти правила приняли недавно.

Мы и вспоминали о них редко. Единственное, о чем мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен!

А при ссорах мы напоминали друг другу: наши отношения от ссоры страдают! – и быстро мирились. Ведь наши отношения главнее всего!


ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО

Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто.

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

"Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения.

Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.

Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!

Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным.

На первое место мы всегда ставили наши отношения!

И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)".


ВТОРОЕ ПРАВИЛО: КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

"Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним.

Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили.

Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью".

А если один из нас делает что-то, что не нравится другому?

Действует только здравый смысл, доводы.

Хороший довод: "это будет лучше для тебя".

Еще лучше: "от твоих поступков плохо мне".

А самый лучший: "меня не возбуждает человек, который так поступает".


ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

Как остаться интересными друг другу? Как сделать, чтобы супругу, супруге (назовем их С) и через двадцать лет было интересно, что вы скажете и как поступите в следующую минуту?

Вот что не устаем (в прямом смысле – не устаем, нам это нетрудно) делать мы:

* Оценивать все, любые фразы и поступки С, если они достойны высокой оценки. "Здорово! Отлично! Гениально!" – эти слова пусть будут ежедневными.

* Обеспечить для С огромную свободу действий и мыслей. Минимум просьб, упреков (как это бывает у закадычных друзей).

В браке жены виртуозно умеют внушить мужу, что он виноват ежеминутно; конечно, его тянет туда, где он ежеминутно прав (к друзьям, на работу, в интернет, к умной любовнице).

* При таком отношении друг к другу легко и логично иметь общую работу. Общая работа дает постоянные темы для разговоров, кайф от сотворчества (а выше этого кайфа нет ничего для умного человека).

* Охотно читать книги и статьи, если об этом просит С. Узнавать новости в темах, интересующих С. Совместно обсуждать их.

* Каждый день, а лучше несколько раз в день быть доступным для разговора с С.

* Знать какие ваши качества восхищают С. Развивать их, чтобы восхищение не кончалось.

* Стараться быть людьми высшего сорта, не разочаровывать друг друга ни в чем.

* Не соревноваться в уме и таланте. Мой талант – это наш талант, твоя сила воли – это наша сила воли. И мы непобедимы.

"Интересно" – главное слово в отношениях.

С него начинаются отношения, с ним они и заканчиваются. Вернее, с ним отношения как раз и не заканчиваются, а длятся десятки лет.

Если вам не интересно, то не помогут никакие правила, никакие клятвы, никакие увещевания.

Скучать с другом тоже интересно!

Конечно, не может быть очень уж интересно друг с другом каждую минуту. Но вот обсудить иногда хочется буквально все. Мы обсуждаем нашу жизнь несколько раз в день.


ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО. МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

Мы уже несколько лет живем даже без минуты плохого настроения, хотя жизнь подкидывает поводы.

Уверены: любую информацию можно преподнести доброжелательно, с участием и желанием помочь. И такой подход не может испортить настроения. Вот это мы и делаем друг для друга.

Неудовольствие и претензии высказываются в форме пожеланий. Обычно сразу, но в подходящую минуту.

Чтобы не грузить друг друга, договорились - не более двух пожеланий в день.

Далее. Пожелание - оно и есть пожелание; его можно и не учитывать

У нас принято вместе с пожеланием приводить довод. Довод должен быть грамотный.

Лучший довод: от твоего действия может уменьшиться твоя привлекательность для меня.

Хороший довод: у меня от твоих действий может испортиться настроение.

Девиз нашей семьи: ни минуты врагу; а враг - плохое настроение…

Настроение - это то, что можно настроить. Мы умеем настраивать свое настроение.

Проблемы не усложняют нашу семейную жизнь, а принимаются, как интересная игра, задача, которой нужно найти красивое решение.


ПЯТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

Потому что нашли в супруги того, кому врать не хочется. А это свойство настоящего друга. Мы оба можем понять всё, что исходит от партнера. Поэтому врать нет смысла.


ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

О предательстве.

Многие женщины обвиняют мужей в измене. А ведь женщина, обсуждая недостатки мужа с подругами, гораздо раньше предала его.

Вам нужен друг, который обсуждал ваши недостатки с другими людьми?

Что такое предательство?

Это любое унижение вашей личности.

Если ваш друг дружит еще с кем-то - он вас не унижает.

Если ваш друг знал, что вам плохо - и не подбодрил - насторожитесь.

Об изменах. Мы оба свободны, и можем иметь других партнеров. Но пока ни один из нас этого не захотел.


СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО: МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

Напомним нашу теорию: любовь – это дружба плюс сексуальное влечение.

Как сохранить в семейной жизни сексуальное влечение?

Как жене не стать для мужа уютной, разношенной домашней тапочкой, которая всегда под ногой, которую можно и пнуть при случае?

Как мужу не стать для жены ковриком прикроватным, который всегда рядом, удобен; но и выбросить его не жалко?

Наш опыт такой...

@темы: Поболтаем?

Comments

[BlueButterfly]

Секс и дружба это хорошо, но любовь-то тут причем?
По-моему, любовь это понятие более глубокое и сложное, чем просто дружба и секс. И у каждого она своя, так что единых правил в ней быть не может)

[Maybe.she.will.]

Я весь текст не осилила, но в общем и целом считаю, что любовь имеет много граней - тут и дружба, и секс, и родительские отношение друг к другу. Вот, например, есть пары, в который сначала страсть, потом дружба, потом забота. У нас с мужем чаще всего сначала дружба, потом забота, потом секс.

[Laighto]

Могу только свой пример привести - мы дружили 3 года, потом вдруг как страсть разбушевалась! И начали встречаться. Я его любила и люблю и тем не менее он никогда не перестает для меня быть другом, как и я для него, что избавляет нас от всяких игрищ наподобии "кто кому первый позвонит, а то гордость не позволяет". Всё без обиняков. В отличие от всех предыдущих отношений он мне еще до свадьбы стал родным, потому что столько вместе прошли как друзья. Не было притирки особо даже. И я к нему изначально относилась как к человеку, а не как к объекту, мужчине, которого я не знаю и фиг знает как с ним себя вести.

[Rozzy]

До конца не дочитала, надоело Но что-то мне во всем этом не нравится.

[finka]

Потому что любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.

Я знаю девушку, у которой имеют место сексуальные с другом. Дружба и секс есть, любви - нет. Возможно, она появится, что часто бывает в таких ситуациях, но сейчас ее нет. Бывает любовь без секса или с его очень малым количеством, или с ним на последнем из мест среди приоритетов. Либидо у всех разное, что ж тут сделаешь. В общем, как обычно, рецепт авторов - не панацея, все люди разные, отношения разные, любови разные и тыды.

[terrakota]

Как жене не стать для мужа уютной, разношенной домашней тапочкой, которая всегда под ногой, которую можно и пнуть при случае?

и все бы ничего, но как-то у меня понятия уютность и разношенность вместе не совмещаются. А уж с желанием пнуть при случае тем более...

[finka]

Девочки, зря вы до конца не дочитали, там чем дальше в лес, тем злее санитары! Серьезно, жесть какая-то, это не любовь, это реально просто дружба + секс, и если этого достаточно людям для полного счастья, то пожалуйста, но расписывать это как рецепт СЕМЕЙНОГО счастья в ЛЮБВИ просто глупо.

[finka]

terrakota, да все с ног на голову перевернули, припудрили преувеличениями, подменами понятий, и вуаля!

[Anika-G]

Мне это показалось чушью. Это не семья, а просто отношения двух людей, они-то, конечно, имеют право строить такие отношения, какие им удобны, но мне лично все это не нравится. Взяли и разделили жизни, так можно вместе не жить, а дружить и ходить друг к другу в гости заниматься сексом, пить чай с печеньем и обсуждать книжки, чтобы было как можно меньше совместных проблем.Точно никогда не надоест, если только не захочется нормальной семьи.
Для меня в семье главное, чтобы меня поддерживали в любой ситуации. А если лимит исчерпан двумя проблемами в день, чувствуешь себя одинокой. Бывает же такое, что требуется сразу максимум поддержки, и кто как не муж должен прийти на помощь?
Правила на самом деле ничего себе, но их разъяснение у меня вызывает отторжение. Удобно для двух взрослых людей с разными жизнями, которые хотят регулярного общения с противоположным полом, но мне лично нужна близость, общие цели, общие дети (плевать от каких браков), общие проблемы, общие радости.
А подход, что "ссоры портят наши отношения" для меня похож на "хочешь регулярного секса, не грузи меня тем, что тебе во мне что-то не нравится", по существу, конечно, но человек, которому я не могу высказать то, что у меня накопилось на душе не становится для меня привлекательнее.
Это я говорю не о любви, она-то возможна и без секса, без дружбы, на расстоянии, после расставания и после смерти. Любовь - это вообще парадоксальное и необъяснимое явление. Я говорю это о семье, в которой может быть любовь, особенно если есть взаимный интерес и понимание. Но даже семья, на мой взгляд, не должна становиться самоцелью. Человек должен быть цельной личностью, которая сохранят уважение к себе в первую очередь, а не отношения любой ценой.

[terrakota]

Потрясающе! Какие перлы, однако))

Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.

Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!

Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным.

На первое место мы всегда ставили наши отношения!

И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)"

Бедные дети.. их приходилось воспитывать... раз уж влезли в их идиллию...

[Laighto]

terrakota, да, зря я не дочитала.

[Blisteria]

Конечно, здорово быть лучшими друзьями со своим супругом. Но когда читаю именно этот текст и представляю себе всё это, то в такой семье не видно близости. Это круто для отношений двух свободных людей, но не для семьи. Я понимаю, когда делят деньги на твоё-моё, но как разделить общего ребенка? А семья супруга разве не становится тоже отчасти родной? Конечно, дети, деньги и родители чаще всего являются причиной ссор в семье, потому что заставляют нас больше всего волноваться, нервничать, что-то делать. И, честно говоря, не вижу логики, почему должно быть хорошо, если каждый в одиночку справляется с всяческими проблемами.

[terrakota]

Laighto, там почти каждую фразу можно по полочкам.. для диагноза))

Ух, как же я не люблю такие мозгопромывательства...!!!
Вроде читаешь - все нормально, но как начинаешь вдумываться в смысл прочитанного - глаза на лоб лезут...

то некоторое, что вызвало возмущение...

Сексуальная нота, кстати, есть в любой дружбе.

Совсем офонарели??
То есть я, стабильная и стопроцентная гетеро испытываю сексуальные фантазии к своей лучшей подруге? К своей маме, с которой я тоже дружу?
Фрейда обчитались, что ли?

друзья не врут друг другу;

Епрст, может хватит уже махать везде детскими истинами, мол врать плохо и тд и тп... Вранье иногда просто необходимо, и главное правильно понимать ,когда можно врать, а когда нельзя!

Потому что любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.

Если у авторов - да ради всех богов, но не надо это выдавать за прописные истины!

Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.

Кому известно? Где это написано?

Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!

А с чего бы вдруг супруг становится увлечен работой? Может с того, что он как мужик обязан обеспечивать свою семью?
Может это и звучит по-домостроевски, но на то он и мужик. А на женщине испокон веков держался дом и дети. И это всегда было нормально!
Сейчас, в наше время , изменились стереотипы, сейчас уже женщина тащит на себе и дом, и работу для обеспечения семьи... и что? и кому от этого легче? Мужикам, которые в итоге превратились в баб с членом?

"Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним.
Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили.

Как? как бы разделили единственного общего ребенка? верхняя половина - папе, нижняя маме?
Что вообще за идиотизм делить то,что в семье должно быть общим? на то она и семья!!
А чтобы скандалы в семье не возникали, нужно не делить все, а уметь разговаривать друг с другом и находить компромиссы!

Вообще, довольно сомнительная идея для брака, как я считаю...
Если у них работает в отдельно взятой ячейке общества - ради всех богов, есть ведь и гостевые браки..
Но как глобальная и истинная идея для всех - очень сомнительно.

[terrakota]

Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили.

ага, возникает вопрос - на кой тогда вообще жить вместе, если все поделено?

terrakota, что-то мне это напоминает очень сильно тип гостевого брака.
Знакомая вынужденно в таком сейчас живет, семьей их назвать очень сложно, и другую семью она завести не может, ибо официально есть муж...

[terrakota]

Листопад.., ну, хотела б - развелась.. значит, все-таки что-то держит.

Мне вот другое непонятно, зачем свои личные уклады налево и направо нести в массы как единственно верные? Хотя вроде и указано, что это ИХ опыт.. но впечатление категоричного заявления..

[Ксу]

Имхо, есть адекватные тезисы, есть сомнительные. Ключевым для формирования таких "правил", как я поняла из этого отрезка, для данной супружеской пары является то, что это их второй брак с наличием детей от предыдущего. Опять же, если им так удобно жить, пусть живут.

Про первое правило - согласна полностью, мы негласно придерживаемся той же позиции, мы это в правила не выводили, оно само собой так получилось, естественным образом. Мы друг для друга на первом месте, всё остальное потом. Но есть один момент, который со стороны может показаться опасным - нам достаточно друг друга для заботы и общения, поэтому у нас до сих пор нет детей и не было ни одной попытки их "завести" (мы не испытываем потребности в деторождении) и у нас мало близких друзей (но невероятное количество очень близких и хороших знакомых, которых можно было бы назвать друзьями, если бы не ряд "но"). Из этого первого правила логично следует предложенное ими последнее, а также третье, шестое и пятое (на мой взгляд, последовательность именно такова). Мы оба имеем интересную и общую работу, точнее своё дело (клуб по экстремальным видам спорта и дизайн-агенство), интересные и общие хобби (спорт, книги и фильмы - читаем и смотрим вместе, путешествия, мотоциклы, страйкбол и т.п.), и если кто-то из нас находит что-то новое и интересное, то делится этим с другим. В 100% случаев наши интересы совпадают. В плане внешности мы у нас тоже очень схожие вкусы, поэтому одежду выбираем вместе, парикмахер у нас один и пр. Спортзал, солярий, маникюр и уходовая косметика - норма для нас обоих, потому что мы хотим нравиться друг другу и всё делаем для этого. По поводу шестого правила, про измены. Муж у меня сказал как-то фразу со смыслом, "Если у меня есть идеальные отношения, то зачем я буду искать что-то на стороне?" Сразу оговорюсь про одну особенность - если нам нужно будет разнообразие, мы его себе найдем совместно, из-за постоянной привычки, даже не привычки, а стиля жизни работать "в банде".
Второе правило однозначно считаю неверным. Мы вместе зарабатываем, и вместе тратим. Если у каждого свои деньги, то как быть с неожиданными проблемами со здоровьем (травма у кого-то из нас, болеющие близки родственники и животные) или каким-то форс-мажорными тратами? Супруги, исходя из тезисов авторов, абсолютно автономны и независимы, но... Для меня непонятно, как можно не добавить денег отцу мужа на автомобиль, или не варить куриный бульон для его мамы, пока она в больнице. Мы вместе с родителями ездим на шашлыки, помогаем им перевозить мебель и покупаем продукты в супермаркете для его или моих родителей. Мы семья, и наши родители - это тоже наша семья. Да, мы друг для друга на первом месте, но следующее "кольцо" нашего мира - это наши родители. Точно так же мне непонятно, как можно разделить совместно произведенных на свет детей, для меня это вообще за гранью разумного. Про "каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит" тоже очень сомнительный постулат. У нас общая корзина для белья, и вещи для стирки сортируются не по принципу "моё-его", а по принципу "белое-черное" и "хлопок-шелк" и т.п.. Так рациональнее, потому что если я поделю свои белые рубашки и его белые рубашки, то окажется, что времени на сортировку, электроэнергии и порошка-кондиционеров будет расходоваться в 2 раза больше? Смысл? Утвердить свою свободу от партнера? Странный способ. Всё равно вся стирка практически полностью автоматизирована. Или вот завтрак, жарим яичницу и варим овсянку, он себе, я себе... Не представляю. Вариант - я пришла с работы, и у меня горячий ужин ожидает моего прихода, или я варю кофе утром и борщ к обеду нам обоим, да - вполне себе представляю и это удобно.
Четвертое правило данной супружеской пары в общем-то неплохо, но тоже спорно. Ну, поругались, точно также и помиримся, делов-то)) Кто-то из нас может сорваться и накричать на другого. Это НОРМАЛЬНО, ненормально было бы, если бы мы подрались. Даже если кто-то кого-то обидел, всегда можно извиниться.
И ещё я не совсем понимаю, зачем нужно было всё это выводить в правила. Если изначально присутствует уважение в отношениях, всё само собой получится. Если его нет - будут проблемы. Если задумываться обо всяких правилах, и делать всё сообразно им - то где же тогда простор для импровизации?))

terrakota, деньги держат, так он хотя бы на ребенка дает, а разведется и будет с официальной зарплаты копейки перечислять...

terrakota,

Мне вот другое непонятно, зачем свои личные уклады налево и направо нести в массы как единственно верные? Хотя вроде и указано, что это ИХ опыт.. но впечатление категоричного заявления..

Вот вот, очень верно подмечено, я тоже такого не понимаю..

[Ксу]

А вообще в тексте сильно желание научить нас, сирых...

[Stina]

Мне показался текст довольно адекватным, в отличие от многих других поучений на тему отношений. Ничего категоричного не нашла, с чем-то согласилась.

[terrakota]

а разведется и будет с официальной зарплаты копейки перечислять...

гад... *извините, что не в тему, но хочется порвать*

[Ольга Ку]

ужас, правила, правила, КАПСЛОК, предательство!
как-то слишком взвинчено всё) проще надо быть в семейной жизни, я считаю. чай, не минное поле...

terrakota,

а разведется и будет с официальной зарплаты копейки перечислять...
гад... *извините, что не в тему, но хочется порвать*

да не то слово....

пару слов из того, что помню...

там вообще жизнь аховая была совместная, я до сих пор удивляюсь, что она с ним столько прожила и до сих пор (по крайней мере до прошлого года) она как-то воспринимала это все, как так и должно быть...
к примеру до сих пор помню, она рассказывала, что денег вообще нет ни копейки, а ему приспичило купить родные японские покрышки, а перед этим на ее др он подарил ей какой-то по тем временам аховый телефон, так вот, чтобы оплатить свой заказ покрышек из Японии, он продал телефон жены...зато с покрышками родными...
или оказалось на восьмой год жизни, что ему как-то надоело все, и жена, и ребенок, и ваще он устал от семейной жизни и будет теперь жить один... и ушел...а через пару-тройку недель пришел на выходные, поспал-поел-потр***ся, а потом снова ушел.. и вот так вот ходит....
типа у них теперь не обычный брак, а гостевой...он так решил..

[zlaya-zaya]

всем спасибо за мнения, очень интересно!!)

[terrakota]

Листопад.., ах, это еще и он так решил, а не вместе.. Трижды гад! А вообще, тогда ей даже проще сейчас - пару раз в месяц потерпеть и в остальное время быть свободной и может быть таки найти не животное, а мужчину. И будет пофиг на алименты. И вообще на него.

terrakota, да я ей тоже так говорила, но стандартная отмазка: кому я с ребенком нужна буду... это в 35 лет...

[фелисфеникс]

Дружба между супругами - хорошо, но супружество, построенное только на дружбе - не мой вариант точно.
Да и вообще... странно как-то.
У меня много друзей, есть друзья-мужчины, многие из них, возможно, были бы хорошими мужьями, вполне может быть, что и хорошими любовниками. Но отчего-то я не иду замуж за парня, которого знаю стопицот лет, а выхожу совсем за другого х) И это не дружба, не секс, а что-то другое, вглубь и вверх, то, что всё-таки не описывается ни дружбой, ни сексуальным удовольствием, ни привычкой.
Я верю в любовь)